我們一出門，就見到一個穿制服的家夥在門口恭候我們。
她在門口弓着腰屈着身，就如同一隻蝦站在門口。
隻不過，她的腰太粗了，粗得你都不知道她上半身和下半身的分界線是在那兒。
她看到我們四個出來，笑容占滿了她的那張胖臉：“不好意思，先生，按照規定我們要先驗票。
”
文小強将票慢慢地遞了過去，她将票捧在手裡，仔細看了看，就又雙手遞了回來，擺出風情萬種的騷姿，微笑說：“祝您旅途愉快。
”接下來是小邋遢，當我和張有錢上來時，她看到我們手裡什麼都沒拿，帶着融化冰雪的笑容問：“請問先生您們的票呢？”當她聽我說我們是來小邋遢後，臉上由冰雪融化回到了咋暖還寒，那冷冰冰的眼神，直接穿透了我的九匹狼襯衣，涼涼地撫摸着我的每一寸肌膚。
她臉上布滿了黑雲，怒沖沖地說：“沒票呀，沒票還敢過來！”說完，她就掏出個小棍棍舉了起來，看樣子，是要讓我們知道知道什麼是母老虎也是老虎。
張有錢忙擠身上前，笑嘻嘻地說：“您看，我們真是來送人的。
您就行行方便，擡擡手，您的大恩大德我們定當是銜環結草。
”說完，他親切地抓住她的手。
這一招還真靈，張有錢這一拉手，她的棒子就從半空中緩緩地落了下來，臉上也從咋暖還寒回歸到同志們階級友愛的笑容上來。
她的手從張有錢的手裡抽了出來，隻是在蜷着的手裡露出幾張紙角來，将手縮回口袋裡。
她笑盈盈地說：“你們早說是來送人不就得了。
不過現在上面查得嚴了，現在是沒票不能上車的。
這樣吧，我找他們開兩張行李票，一會送到你們手裡。
”
想起她剛才的惡劣态度還有那具很有分量的身材，内涵地罵了句：“假如唐太宗将唐僧吃掉的話，你也算是名美女了。
”（這是句委婉的罵人話。
親，前面有提示的喲，你自己先慢慢捯饬呀。
假如你暫時想不明白的話，給劉潇灑我在書評裡留言喲，親。
）
她在身後好像聽到了什麼，厲聲問道：“你剛才說什麼呢？”
“他說你也算是個美女了。
”張有錢隻将我的後半句告訴了她。
身後就沒聲音了。
女人都喜歡男人誇她漂亮，不管是小蘿莉還是熟得不能再熟的女人。
反正你看到女的，不分老少都叫美女，絕對沒錯。
但你誇人也要看着點誇，女的不漂亮就誇身材好，身材不好了就誇氣質好，氣質好不好了就誇内在美，是個飛機場了就誇你像畫中人，像什麼畫呢，畢加索的抽象畫；假如是鳳姐，你就誇是不是小時候你爸爸将你向天上扔了6次，隻接住了2次。
反正呀，女人要誇，誇着誇着她的鎖就打開了，不管是心裡的那把鎖還是身體的那把鎖。
看到那輛靜靜地卧在鐵軌上的白色的車，我感到自己已經趕不上世界的步伐了，已經OUT了。
而男人步子邁得太小的結果，就是容易擠到蛋，從而引起陰索靜脈（和諧）曲張。
這，這個不就是傳說中的動車。
而在冥府，我又趕上動車了。
這萬一要是再來個“這隻能說是生命的奇迹”，我豈不是就交代在這兒了。
到時候，我找哪個去要賠償去，我豈不是比窦娥都要冤比小伊伊都要可憐。
這時候，一個列車員向我們走來。
他并沒有太多的舉動，而是在和張有錢錯身的時候，悄悄地将什麼東西塞進了他的手裡。
不用說，應該就是剛才那個上下一樣粗的家夥交代的兩張行李票。
當他超越我們時，頭也沒回地說：“跟我來。
”
一直走到列車的中間，他才停了下來。
他站在打開的車門前，作勢要查我們的票。
一等他們全都上了車，我抓着列車員的手，一臉焦急地問他：“有沒有中間的座，你懂得？”
列車員先是以愣神，不過他馬上就反應過來，對我懂得地笑了笑，回答道：“這個你不用擔心，我們就一輛車。
再者，貴賓車廂就是在中間，最安全的地方。
”看來，這個列車員的業務水平很不錯，不但理解能力好，而且還知道怎麼安慰人。
他的回答，讓我放心不少。
不過，我還是有些擔心地問：“雷公不會在冥府也算臨時工吧？”
“這個你更可以放心，冥府一向不打雷，沒有雷公的業務。
好了，快上車吧，一會人就開始擠了。
”說完，他對我露出個職業的微笑。
這個微笑，很有定魂的作用，讓我懸着的心輕度地落回肚子裡。
再想想，我連真的動車都坐過，這世界上還有什麼可怕的。
我一咬牙，一閉眼，一跺腳，雄赳赳氣昂昂地登上了列車。
一進貴賓車廂，我的眼前都是一亮